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12/20/2004
Me siento como las protagonistas de los anuncios de la regla.
Estoy cantando hasta destrozar la poca garganta que había logrado recuperar. No puedo evitarlo. Me siento genial, me siento estupendo, me siento pornográfico. A veces sucede. No hay motivo, ni empuje, ni razón. Pero no puedo evitar mover la cabeza -y el resto del cuerpo- con una sonrisa del ancho de mi habitación, de Madrid, mi sonrisa cubre el mundo, caramba, y escribo al ritmo de la música, cualquier música, Placebo, Corcobado, PJ Harvey, Serrat, Pearl Jam, random, random, la felicidad como fenómeno aleatorio, perecedero.
Acabo de gritar por la ventana.
Y el random acaba de darle al Don't stop me now de Queen. Pues ello.
Probablemente me iré el miércoles o el jueves a Salamanca. Tiemblo sólo de pensarlo. No quiero -o sea, hay una parte muy importante por la que sí quiero, pero dura un día como mucho, no depende de mí y es ilusión antes que certeza: llevo die días wildly in love, madreeeeee-. Y ni aún así se me pasa el buen rollo. ¿Cena familiar en la sede del matriarcado inexistente? Vale. ¿Encuentros tercerofasódicos con coños que ya no corazones? Uh, uh, uh. Chachi. Pifostios paternofiliales, claro. Todos los del mundo. Ahora mismo soy invulnerable y sonrío desde arriba.
Anda, el teléfono.
Y la cosa mejora. Luilui me viene a buscar para comer.
Mi suerte hace que a veces me dé envidia a mi mismo. Es lo que tiene haber nacido con una flor en el culo.
Venga, voy a ponerme guapo, que no menos feo.
La cita que debería cerrar esto es una de La Máscara. Cuenta Gmail al que adivine cuál. Es fácil.
PD: Honk Kong Garden de Siouxsie. Buen rolloooooooo.
Kun quería contar esto el 12/20/2004 3:44:23 pm
Kun quería contar esto el 12/20/2004 1:42:07 pm
El hombre con cuentas Gmail en los ojos
Hombre, ya tengo mis invitaciones de Gmail. Je,je,je. Vale, haciendo calculos me sobran tres, así que voy a organizar un Gcontest entre todos vosotros, los que me leéis desde la Ponti y desde MacDonald's, desde Microsoft y desde la Guardia Civil.
Tengo un par de ideas, pero tened por seguro que todas pasan por pinchar en mi nombre y mandarme un mail con algo escrito. Sip.
Odio los días de sol en invierno. Me vuelvo aún más perezoso.
Kun quería contar esto el 12/20/2004 1:37:31 pm
Me acabo de quitar encima unos 15 gigas varios, que se dice pronto. He puesto todos los drivers nuevos, he realizado un completo chequeo y, exceptuando un par de labores muy peñazo y más o menos insignificantes, tengo el ordenador a punto.
Mañana es el día de limpieza física. Primero, el cuarto, claro. Luego, el teclado. Encuentro un extraño placer en el hecho de, cada x meses, coger el teclado, desmontarlo tecla a tecla, ponerlas en remojo, y con sumo cuidado limpiar toda la porquería que deja en mi niño la afición de nos, productores de ceniza. Después, limpiar el monitor, la caja -tal vez por dentro también, ordenar los cedés.
La Navidad me pone maruja.
Así que mañana, la ola clean&beauty llega a quimicefa: ¡los nuevos quimilinks están en camino!
¿No les intriga conocer a los afortunados?
A mí también...
Kun quería contar esto el 12/20/2004 5:16:23 am
12/17/2004
está sudada, tirada en el bar
La próxima vez que alguien me pregunte dónde está el oficio de escribir, les remitiré a la lección magistral más reciente.
Me da vergüenza teclear como lo hago ahora, la verdad.
Kun quería contar esto el 12/17/2004 11:56:12 pm
Consejos de supervivencia en fiestas varias
Huye de las pelirrojas dulces, siempre cae alguien con ellas.
Da más campo de visión mear desde la pared que contra ella.
Kevlar. Mucho kevlar. Hasta en condones y sacos de dormir. El kevlar te quiere.
Nadie se lleva a nadie a echar un kiki a un sitio donde no se les vea ni se les oiga: recuerden la Nostromo.
Al deportista le va a doler mogollón, y además salpicará, así que manten la distancia.
Si Billy Bob no ha vuelto, no se le va a buscar si los buscadores no son a) todos b) más de 30 c) al menos dos de ellos cuentan con entrenamiento Spetz Natz -los Delta son unos nenas: o soviet comando o nada-.
Billy Charles no se queda a esperarle por si vuelve.
Además, estará muerto de todas formas.
Si alguien se pone a llorar de forma histérica, y no hay un Starbucks cerca, arrójese al lago. Ahorra tiempo, dolor, sufrimiento mental (y puede considerarse tributo).
Si hay un Starbucks cerca, siéntese al ente llorón en la ventana más pública.
Bañarse en un lago por la noche no es bonito: es una gilipollez.
No hagas demasiados chistes.
No mires de reojo a la buenorra.
No des sustos.
Si alguien del grupo te asusta, lo que le hagas es defensa propia (y puede contar como tributo).
Quema las camisetas frikis.
No. Citarás. Ninguna. Película. Ni Reservoir Dogs.
En el más individualista de los casos, sé el peor.
Comprueba a los empollones en los turnos de meada conjunta. Si alguno tiene un cuerpazo o parece mono sin las nerdgoogles, asegúrate de que no vuelva (etcétera tributo).
Un Spet Natz sabe hacer sushi con una pala de zapador y un ser humano.
Ten siempre un amigo Spet Natz.
Si tu mejor amigo aparece manchado de sangre y sujetando algún tipo de resto humano relativamente reciente, no le juzgues, ni le sonrías nervioso. Ofrécele un cigarro.
Es más.
Ofrécele ayuda.
La gente con máscaras de hockey no son dirty chic. Quieren comerse partes de tu cuerpo que no sabes como se llaman.
Ellos tampoco.
Kun quería contar esto el 12/17/2004 6:28:02 pm
Puede que haya fantasmas, claro.
"Puede que los haya a todas horas y nadie que cague o se lave los dientes esté nunca a salvo de sus miradas, de las risas sordas. Pero, a estas horas, parece más que haya fantasmas." -Yo, en Los perros no fuman. Gran cómic.
(y gracias a Google Desktop Search, sólo he tardado dos segundos en encontrar la cita en mis documentos. Soy taaaaan feliz)
Ayer, finalmente, Locusta y yo quedamos para la Operación Pichón que resultó ser la Operación Quesamen. Engullimos queso como si no fuera maná. Y sí fuera queso. Mucho queso. Montones y montones de queso, relleno de cosas. El queso. El mejor detalle fue pedir cada uno su especialidad predilecta antes de saber qué coño era lo que habíamos pedido. Estaba riquésimo.
Luego nos fuimos a bailar al Vips, o a bailar ella y yo intentar seguirla, porque mis articulaciones aún no saben que ya estoy vivo otra vez. Lo sospechan. Fuimos al cucomononavideño Starbucks del susodicho Vips -el de Bilbao-, y pedimos deseos para 2005 en el tablón de post-it donde la gente desea cosas que hacen que no queramos compartir el mundo con ellos. Si van, y sigue, mi post-it es el que hace referencia a las Dirtis. El de Locusta es todavía más especialito.
Cogimos una especie de papelitos rollo predicciones galleta de la fortuna que había en una urna de cristal -se enrolla el/la manager, ¿eh? Jodeeeeeer-. A Loc le salió algo raro que no recuerdo -ah, sí, joder: va a entrar en la casa de Gran Hermano, aunque yo creo que ese será el señor B-. A mí, que me iban a tocar 5.000 euros en ropa a lo largo del año.
Luego nos dedicamos a joder la lectura a todos los chungos que se van a leer al Starbucks -estos no conocen El Alcaraván-, y a ingerir masivamente azúcar, vainillas, canelas, arándanos, y cafeínas. Y a cantar y bailar, claro. Y a hacer el chorras. Alguien lloraba. ¿Por qué siempre hay alguien llorando en un Starbucks? ¿Atrezzo? ¿Epifanía? En el del Vips, siempre es en la misma mesa -conocida como la mesa "ais"-.
Luego, ya con PGH, conocí un tipo interesante -ya es la rutina con PGH: conocer tipos interesantes que van con él-. Muy interesante. Me reactivo la vena filosofal-comunicativa-teórica-artística. Pero ni de coña vuelvo yo a intentar a Heidegger. Antes muerta que sencilla.
Al final, a la cama. No dormí, no podía hacerlo. Pensaba. A oscuras.
Y entonces mi fantasma me hizo una visita.
Kun quería contar esto el 12/17/2004 10:13:55 am
12/16/2004
Estoy contando tipos de sonrisa saltando vallas de alambre de espino. Probé con ovejas. Se engancharon todas. Probé con lágrimas. Sólo oxidaban las púas. Daban gangrenas a los niños del pueblo. Probé con nombres, hasta que ya no había sino diminutivos, pronombres y ecos amargos. Mala música. Mala para dormir. Mala. Tengo sueño después de comer, después de follar, después de escribir, después de matar. Gente. Siempre gente. Contar gente colgada en las vallas. ¡Después de soñar tengo sueño! Los párpados son plantas carnívoras, las pestañas son filamentos de drosophila. Los ojos son moscas. Cuando duermo, oigo las moscas zumbar dentro de mi cabeza. Despertaré y saldrán volando. Despertaré y seré ciego, sólo proteinas y restos quitinosos a medio digerir. En las cuencas. Tengo ojos que caducan cada día. Tengo larvas de mosca en los nervios ópticos. Tengo pupas internas. Tengo un enjambre por cerebro, son cables y carne los cerebros. Tengo sueño. Y estoy contando tus sonrisas en el alambre de espino. No hacen ruido. No gangrenan. No te conozco lo suficiente para que seas un diminutivo, un pronombre, un borrón de bayeta. Tiza. Comí tiza, limpié borradores, tuve una infancia. Tenía sueño. Dormía despierto, soñaba dormido. Ruido y sueño. Los cerebros son. Soñar es. Dormir es. Todo es. Eléctrico. Eléctrica. Tu sonrisa huele a óxido eléctrico y a pintura eléctrica y a electricidad eléctrica cuando tengo sueño. Cuando acabe de contarla, empezaré con tus huesos sin enchufe. Tienes huesos que caducan cada día. Tengo sueño. Entre el azar y el despertar. No me beses nunca. Déjame dormir. La vigilia carece de sentido.
Kun quería contar esto el 12/16/2004 5:07:56 pm
vaya
Mañana empieza el finde. No tengo ni idea de cómo he llegado hasta el jueves entre delirios, bajones, depresiones químicas y demás lindezas. Ni puta idea. Yo vine a Madrid y -creo- que era lunes. Desde entonces me hundí y me convertí en abono y en prácticas forenses y cosas así. Y hoy fui a comprar el periódico a las 8 y casi me da un pasmo. Era jueves.
Y las prisas con los retrasos acumulados me han impedido pensarlo mucho. Pero mañana empieza el finde (qué coño, empieza hoy, pero mejor no tentar la suerte).
La verdad es que lo que me preocupa no es eso, sino la leve intuición de que me apetece siniestreo. Pero... Pero... Pero... Como es last weekend before Christmas no habrá siniestreo.
En fin, que me quedaré sin mi penar de rica miel.
O no.
Por si acaso, voy a desenchufar a los Nephilim y le voy a meter tralla a Cibo Matto.
Delirante, he perdido tres días de la semana. ¿Me los devolverán? ¿Funciona como las fianzas? ¿Seré un Challenger de lo Unknown, viviré "tiempo de más"?
Elige siempre la opción C.
Kun quería contar esto el 12/16/2004 2:13:39 pm
La verdad es que no me hace falta ser zafio después de ver el comportamiento de Zaplana ayer, pero qué carajo, si uno ve un anuncio de lidocaína para aplicarse en la zona vaginal externa, después de Redes, y entre anuncios de hipotecas y loterías, entonces no hay límites.
Bueno, he vuelto, me sostengo a duras penas sobre mis piernas, como un sosias de Charles Xavier en cualquiera de sus recuperaciones sorpresa -¿le controlan la pensión de minusvalía?-. Me han ayudado la última obra de Sid Meier -colosal, qué faceta tiene este hombre para engancharme a todo trozo de software que lleve su nombre-, el medio kilo de ternera que me comí ayer en un ataque proteínico, el último boletín de Popbitch -otro de esos geniales descubrimientos de Locusta, pero es lo que significa su nombre en swahili: "descubrimientos geniales", vaya losa-, y los constantes cuidados de mis compis, sabedores de que todo hombre sólo precisa dos cosas: cerveza y petas.
No voy a volver a salir por lo menos hasta mañana. Y sé que NUNCA va a ser tan animal como estos días raros salmantinos, donde el título de mi página ha cobrado todo su significado unas 15 horas diarias. Si yo fuera de los que le echan la culpa de todo a otros -que no lo soy, desempolven el viejo argumento teológico de que el mal también emana de Dios y, por tanto, es necesario y bueno-, diría que "la culpa de todo la tienen los eventos que DJ Lu puso en marcha unas semanas atrás, con las Dirty Princess como colaboradoras maquiavélicas".
También se la podría echar al bajito treintañero del Esperpento, a Manulocal y su cohorte de muchachas o, directamente, a Hoffman.
Pero no, soy culpable directo del mayor atentado que he cometido contra mi vida desde que tenía 15 años. Y he disfrutado cada puto segundo.
Ideas: el rastas y el pelado sugieren comprarme una pizarra Vileda, colgarla en el salón, e ir anotando cuidadosamente los nombres de mis amores eternos y efímeros, para que cada día de la semana sepan a que atenerse. También lo sugirieron un día que el ingeniero y yo nos enfrascamos con la relatividad y la cuántica a todo tren, pero para ir dibujando mis teorías. Elige siempre la opción C: habrá pizarra, y será tocante a la cuántica de los bonobos -SALVEN A LOS BONOBOS-.
Y sí, eso significa que me volví a enamorar en Salamanca desde el post de la consumidora de fármacos y allegados. Y sí, no pasó nada. Y sí, el sábado, conociéndome, su nombre estará en la pila: vajillas interminables los nombres de mujer.
Oh, joder, cada vez que toso (y lo hago mucho), me imagino como revientan los capilares de mi cráneo. Es una sensación desagradable, pero tiene el componente de novedad suficiente como para que no me aplique analgésicos. Ni en el potorro ni en ninguna otra parte.
Volveré cuando haya puesto mi trabajo al día.
Kun quería contar esto el 12/16/2004 9:09:33 am
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Ven ustedes un blog herido de muerte.
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