O, lo que es lo mismo, no debería relacionarme con una persona que -entre ataques, furias, asturianismos, colapsos, bellas artes, desinhibiciones, ojos verdes, mirada ausente, los susodichos tangos, tristezas, bipolaridades, arrebatos, cansancios, gritos y demás- consume más sustancias químicas -con y sin receta- que pares de calzoncillos tengo -con y sin lavadora-.

No debería hacerlo para nada.

Ni de coña.

Nyet.

No.

A disfrutar.

Aunque hay, claro, un fantasma, lo hubo cuando dejé de ser yo, cuando me desnudé de toda esa repugnante masa de pensamientos empapada de emociones, esa esponja mental que no veía más allá de las paredes de su nombre.

Y mis vivencias. Nací solo, estuve solo cantidades industriales de tiempo durante mi infancia, y en mi adolescencia, y en esta etapa indeterminada en la que no se sabe nada más que que se está más cerca de los 30 que de los 20 -como si eso tuviera algún significado especial en este mundo de mierda, en esta parodia ridícula donde Moratinos merece un editorial, y la noticia de que casi la mitad de mi generación ha de vivir con sus padres no-. Aspiro a ser un fantasma algún día, otro fantasma, incorpóreo, depósito de melancolías y huraños de otros, espectador tangencial del pulso de esta Madrid repleta de adrenalinas y ascos.

Y mientras pueda mirar, pasear y pensar, estaré bien. Eso es certeza.

Claro que al final estaré solo, cuando no pueda mirar, pasear o pensar. Y entonces, ¿qué? Siempre me pregunté para qué leches viven esas personas, esos ancianos de solemnidad, más escombro que monumento de antaño. Para qué. Para qué quiero a nadie en esos momentos, alguien que estaría más ocupado limpiando mis mierdas y evitando que me matara de forma pública -geyser de carne, preferentemente- que estando conmigo. Que las vidas se acaban y quedan en nada, hostia, que todo es una comedia y que cada cual elige los mejores chistes o los papeles más dramáticos, o lee lo que le ponen, o se dedica al porno alemán o a la nouvelle francesa, o tal vez una mezcla de ambas. La vejez supongo que es la etapa en la que no puedes huir de esa certeza si no tienes una fe a prueba de iglesias. Esa certeza: la vida carece de sentido.

Al subir a casa, Corredera Baja arriba, me crucé con uno de esos excrementos que no pueden moverse ni darse muerte por la propia mano, un rescoldo de mujer tapada y empujada en su silla móvil, con su lo-que-fuera-consanguíneo dándole la puta brasa como se le da a esas asquerosas bolas de carne parásitas denominadas bebés: "¡la iglesia de San Antonio, la iglesia de San Antonio es esta!" Ni que decir tiene que la zombi no miraba la iglesia -joder, probablemente se ganó la vida haciéndole pajas con cascabeles en las muñecas a alguno de los obreros de la iglesialoscojones- y desviaba la mirada con mala hostia infinita. Al mirarla a los ojos -el resto del rostro tapado por una bufanda modelo "lo que queda después de que el brasero te queme las faldillas"-, en un momento mental particularmente violento y hosco, hubo chispas. Y algo de Charles Xavier: "no lo permitas, chico del sombrero, que no te lo hagan jamás, ni las iglesias ni tu propia sangre". Y asentí, y ella siguió de mala hostia y se perdieron tras la esquina.


El que no escupe es porque no puede.

O porque lleva bufanda.

Elige siempre la opción C.






En dos horas, con esta jaqueca, tengo que entrevistar a Mercury Rev. Google will save me.


He decidido dejar de comprar El País.


Merriam-Webster tiene como nueva acepción más votada el término blog.



PD: DJ Lu, hay partes que sí. Día 2 de 30. Y a lo mejor cae otro post luego.

Sólo una vez pregunté a cada uno si eran conscientes de las implicaciones de su trabajo, y sólo una vez me han respondido. No son dechados de lealtad, ni de patriotismo, ni de todos esos valores que usan los expertos en marketing militroncho para hacer más fácil que mates y te dejes morir por otro -la segunda parte de tu trabajo, si eres militar-. Pero saben que matarán y morirán si les toca hacerlo.

No he llegado a preguntarles cómo se alcanza el estado mental que te permita vivir 24 horas diarias con esa verdad de fondo, por muy encubierta que esté de "operaciones humanitarias", "vivir una aventura", etc. No quiero saberlo, por un lado, y es muy difícil que yo no quiera saber algo u oír algo. Pero, por otro, no podría entenderlo, nunca. La fractura que me causaría entender cómo se comen lentejas a cargo de muertes hipotéticas me resulta demasiado violenta. No quiero poder entenderlo. Esa losa que la carguen ellos, a mí me basta con las propias y ridículas del periodismo y la escritura, con las éticas de la célula, con las cavilaciones del que enseña, con las biliosidades políticas, las reflexiones de la pala, las crisis del drama, los estragos del sanar, el barroquismo del número... Puedo entender todo eso, y no compartirlo, pero jamás lo homicida del caqui.



Pero peor aún sería trabajar en una fábrica de minas antipersona. Nunca he conocido a nadie que lo haga, ¿y ustedes? ¿Alguien conoce a alguien que diga abiertamente que fabrica máquinas de mutilar gente? No. "Componentes. Fabricamos componentes". ¿La cita? De un número del Capitán América de Ney Rieber.

-Chicas perdidas en alambres y puntillas, hombres indispuestos por testosterona vía oral, niños pirómanos noctámbulos, guarderías de bofetón y cochecitos de habitáculo reforzado, estafetas sin correo con funcionarios analfabetos mirando paredes desnudas, constelaciones de soles que ya no existen, pájaros en llamas cruzando los campos de trigo, bajas civiles anónimas en el zapping -geografías aprendidas con los muertos-, odiseas de easyjet y todoacien, animales que se extinguen y velas que se apagan, criaturas que moran los abismos y las esquinas en penumbra, maníacos del dato disparando estadísticas, peones que trituran naranjas y beben zumo, libertades que hemos ido inventando, locuras en el confesionario, papanatas que se alimentan de patentes, vasos rotos y vajillas de porcelana en el abrevadero -y todos los cerdos llevan servilletas de papel-, demencias en el confesionario, electricidades imprescindibles (cero grados: ni frío ni calor), sacerdotes del Red Bull en la pista de baile, insano confesionario, ciudades que no se encuentran tumbadas en divanes de meseta, masturbaciones con banderas en las plazas públicas, idiomas que no aprendiste, una orquesta de heridos entonando un pasodoble, mentirosos que huelen a azufre, beatos que huelen a azufre, campos que huelen a azufre, peces que comen mercurio, orgasmos con sabor a cordita, ¿dónde vas?

¿Sexual Themes? Uy. Creo que algunos ya saben que a Kaileena, la partenaire del príncipe, la dobla en versión española mi adorada, idolatrada, y muchísimos epítetos bonitos más terminados en -ada, Leonor Watling. Uy.

Probablemente, se darán un muerdo y harán algún chiste sexual, que ya sabemos cómo son los born again christians para hacer las calificaciones de edad. Pero, uno, que es muy enfermo, ya piensa en los posibles usos de las Arenas del Tiempo para una sexualidad digna de la sonriente Berdún -me muero por conocer a alguien que se haya acostado con ella, y no tenga reparos en contar su experiencia con pelos y señales: pura curiosidad refranera, de esas de herreros, cuchillos, palos y casas-.

Al sexo en los juegos le encuentro el mismo problema que a los libros de fantasía o los cómics de Spiderman, y Fable sería el máximo exponente: si te puedes poner ciego a echar polvos y tienes cantidades de dinero más o menos enfermizas, ¿para qué leches vas a ir por ahí jugándote la vida, aguantando las inclemencias del tiempo y matando horribles criaturas que sólo obedecen su naturaleza? Ojo, no hablo del jugador -en Fable es MUCHO más divertido aguantar los últimos supuestos que echar tristes kikis medievales-, sino del personaje, claro. No me encaja, simplemente. Si fuera por coherencia, nunca me acabaría Fable: tengo más dinero que Dios, un guardarropa que es la envidia de Linda Evangelista, soy igual de famoso y mucho más guapo que Ronaldinho, y sólo tengo que sacar pecho y lucir tatuajes para echar un caliqueño, amen de que en algunas tabernas el alcohol me sale casi gratis.

Y, aún así, sigo cogiendo mi armadura, mi espadón mágico-que-te-cagas, y recorro los bosques para desfacer entuertos y darme el placer de tirar rayos por las manos friendo enanos zumbones.

Puñetera sociedad competitiva.

PD: en mi frikidolescencia dediqué unas semanitas a escribir un fan fiction sobre Mage, protagonizado por un simpático personaje que, básicamente, era el antihéroe por excelencia: no participaba en oscuras conjuras de poder y contrapoder, no partía en la búsqueda de objetos chachimísticos y no era un miembro proactivo de su sociedad. Tenía poderes y los utilizaba para pasarlo lo mejor posible, en compañía de su estupenda novia y sus coleguitas. Ni qué decir tiene que toda la acción provenía de que el resto de personajes de ese entorno le odiaban mortalmente: ninguno podía comprender que un tío con posibles no quisiera nada más y fuera tremendamente feliz. Y ese resto sí quería, por extensión y por desgracia, lo que era suyo. Así que, cada puñado de páginas, él les demostraba, con total indolencia y muchos efectos especiales, que la envidia es muy, muy mala. Y siempre terminaba diciendo esa frase: "puñetera sociedad competitiva".

Ahora, que el fan fiction era malo de narices, pero no mucho peor que cualquiera de las noveluchas de White Wolf o -Locusta knows- que los sacacuartos Jedi.