Huye de las pelirrojas dulces, siempre cae alguien con ellas.

Da más campo de visión mear desde la pared que contra ella.

Kevlar. Mucho kevlar. Hasta en condones y sacos de dormir. El kevlar te quiere.

Nadie se lleva a nadie a echar un kiki a un sitio donde no se les vea ni se les oiga: recuerden la Nostromo.

Al deportista le va a doler mogollón, y además salpicará, así que manten la distancia.

Si Billy Bob no ha vuelto, no se le va a buscar si los buscadores no son a) todos b) más de 30 c) al menos dos de ellos cuentan con entrenamiento Spetz Natz -los Delta son unos nenas: o soviet comando o nada-.

Billy Charles no se queda a esperarle por si vuelve.

Además, estará muerto de todas formas.

Si alguien se pone a llorar de forma histérica, y no hay un Starbucks cerca, arrójese al lago. Ahorra tiempo, dolor, sufrimiento mental (y puede considerarse tributo).

Si hay un Starbucks cerca, siéntese al ente llorón en la ventana más pública.

Bañarse en un lago por la noche no es bonito: es una gilipollez.

No hagas demasiados chistes.

No mires de reojo a la buenorra.

No des sustos.

Si alguien del grupo te asusta, lo que le hagas es defensa propia (y puede contar como tributo).

Quema las camisetas frikis.

No. Citarás. Ninguna. Película. Ni Reservoir Dogs.

En el más individualista de los casos, sé el peor.

Comprueba a los empollones en los turnos de meada conjunta. Si alguno tiene un cuerpazo o parece mono sin las nerdgoogles, asegúrate de que no vuelva (etcétera tributo).

Un Spet Natz sabe hacer sushi con una pala de zapador y un ser humano.

Ten siempre un amigo Spet Natz.

Si tu mejor amigo aparece manchado de sangre y sujetando algún tipo de resto humano relativamente reciente, no le juzgues, ni le sonrías nervioso. Ofrécele un cigarro.

Es más.

Ofrécele ayuda.

La gente con máscaras de hockey no son dirty chic. Quieren comerse partes de tu cuerpo que no sabes como se llaman.

Ellos tampoco.